Ai Lừa Ai, Nhỏ Mà Khôn....

1. Ai Lừa Ai

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực:
    - Vợ tôi đang lừa dối tôi.
    - Làm sao anh biết?
    - Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
    - Thế thì sao?
    - Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

2. Nhỏ Mà Khôn

Già Bảy có 3 cô con gái chưa chồng! Một hôm lão gọi ba cô đến rồi hỏi cô gái lớn nhất:
    - Con Hai, con muốn chồng con là người như thế nào!?
    - Chồng con phải là người đô con và trên ngực phải có xâm 3 con rồng!
    - Còn con Ba thì sao hả!?
    - Con cũng giống như chị Hai! Chồng con cũng phải đô và có hai con rồng trên ngực!
    - Con Út thì thế nào hả!?
    - Tía à, con thì không cầu kỳ đòi rồng như hai chị đâu! Con chỉ cần chồng con có một con "rắn" dài phía dưới là đủ rồi!

3. Made In Viet Nam

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

- Oh... Toyota ! Made in Japan ! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

- Oh... Nissan! Made in Japan ! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

- Oh... Misubitshi! Made in Japan ! Very fast!...

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

- 200 USD!
- Oh... Very expensive!!! It is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

- Made in Vietnam ! Very Fast!!

4. Ước

 Có hai vợ chồng nông dân nghèo, một hôm rỗi rãi ngồi bàn chuyện phiếm với nhau:
    - Giá ta học được phép "cầu gì được nấy" thì thích biết mấy nhỉ?
    Bụt hiện lên bảo:
    - Ta sẽ cho vợ chồng nhà ngươi ba điều ước, từ nay ngươi có thể ước được rồi.
    Vợ chồng bàn kỹ với nhau đã rồi mới ước. Một hôm trời mưa, hai vợ chồng ngồi nướng ngô, chị vợ buộc miệng nói:
    - Ước gì bây giò có miếng dồi chó thì thích biết mấy.
    Chị ta vừa buông lời thì một khúc dồi chó rơi xuống trước mặt. Thế là mất toi một điều ước. Anh chồng tức quá chỉ miếng dồi chó mắng vợ:
    - Ước vàng ước bạc chẳng ước, lại đi ước miếng dồi chó, ông cũng ước dồi chó này dính vào mũi mày cho biết thân!
    Anh ta vừa dứt lời thì miếng dồi chó bay lên dính vào mũi chị vợ. Thế là mất đi hai điều ước. Bây giờ là làm sao cho miếng dồi chó khỏi dính lòng thòng trước mũi vợ, anh nông dân đành bấm bụng nêu ra lời ước cuối cùng:
    Mong khúc dồi chó sớm bay khỏi mũi vợ tôi!
    Tức thì khúc dồi chó bay mất, thế là ba điều ước vèo luôn.

5. Mắc Quá

Cha con anh hà tiện cùng nhau đi chợ. Họ dạo khắp hàng này sang hàng khác từ sáng đến trưa mà chẳng mua được gì. Hai cha con quay trở về nhà, đi qua một chuyến đò ngang, họ sợ tốn tiền nên cởi quần áo lội qua sông, chứ không chịu lên đò. Người con khỏe đeo túi tiền lội trước, người cha lội sau. Khi người con lên tới bờ ngoái nhìn lại thì thấy cha lóp ngóp giữa sông. Vì tuổi già sức yếu nên người cha không thể tới bờ được, cứ trồi lên hụp xuống giữa dòng. Người con kêu la ầm ĩ:
    - Cứu cha tôi với! Cứu cha tôi với! Ai cứu cha tôi, tôi thưởng bốn quan tiền!
    Người cha lặn hụp uống nước đầy bụng khi ngoi lên nghe nói thưởng bốn quan, mới ráng sức bình sinh thốt lên:
    - Hai quan thôi...bốn..b..ốn quan mắc lắm, thà chết còn hơn...
    Nói chưa dứt câu thì dòng nước đã cuốn ông đi mất.

6. Người Mẫu

 Vợ người họa sĩ giận dữ vừa đập chén đập bát vừa la hét. Người bạn hỏi có chuyện gì và người trả lời:
    Chiều qua tôi đi làm về thì bắt gặp chồng tôi đang vẽ 1 cô gái khỏa thân.
    Người bạn nói:
    Họa sĩ vẽ khỏa thân là chuyện thường có gì đâu mà chị phải ghen thế??
    Người vợ tức giận:
    Nhưng mà chồng tôi cũng khỏa thân nữa chứ.

7. Chuột Nhiều

Trong bóng tối công viên, chàng sáp vào và nàng cương quyết đẩy ra. Được một lát, chàng khó chịu:
    - Em sao thế?
    - Thì từ từ đã nào. "Cơm không ăn thì gạo còn đó"...
    - Chắc gì đã còn! Thời buổi này, chuột nhiều vô kể...


8. Túng Thiếu

Anh nọ thiếu nợ anh kia lâu rồi mà không chịu trả. Mỗi lần anh kia đến đòi thì anh nọ cứ kêu túng quá xin khất. Một hôm anh kia lại đến đòi, thấy anh nọ đang ngồi ăn cơm có con vịt quay nóng hổi, mới hỏi:
    - Bữa nay ăn sang thế, chắc hẳn trả cho tôi?
    Anh kia đáp:
    - Chà! nói anh thương, kỳ này tôi còn túng thiếu quá, anh làm ơn cho một thời gian nữa.
    Anh kia vẻ không hiểu nổi, nói:
    - Thôi đi! Mắc nợ gì mà cứ hẹn mãi, có tiền cũng không chịu trả cho người ta, bộ muốn ăn cướp hả?
    Anh nọ nhẹ nhàng:
    - Thật đấy mà! ! Ai lại vậy, tôi túng thiếu quá chứ làm gì có chuyện ăn cướp của anh.
    Anh chủ nợ liền nói:
    - Hừ! Đấy! Đừng có mà xạo! ăn nguyên một con vịt quay thế kia mà cứ bảo là không có tiền, còn túng thiếu nữa?
    Anh mắc nợ thản nhiên trả lời:
    - Đúng như vậy! Anh coi đi tôi túng thiếu đến nỗi một con vịt nuôi cũng không nổi nên phải làm thịt ăn, chớ anh bảo còn túng đến cỡ nào nữa?

9. Thời Tiết Xấu

Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.
    Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.
    Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói:
    Thời tiết hôm nay thật kinh khủng.
    Cô vợ ngái ngủ đáp:
    Anh có tin được không, giờ này mà gã chồng em vẫn đi câu!.

10. Miễn Phí Hoàn Toàn

Anh chàng bác sĩ thầm thì như rót mật vào tai bạn gái:
    Anh yêu em hơn mọi thứ trên đời.
    Cô nàng nũng nịu:
    Anh hãy chứng minh đi!
    Anh chàng trả lời:
    Được, anh sẽ kiểm tra tổng quát cho em vào tối nay. Miễn phí hoàn toàn.

11. Rớt và Đậu

Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ. Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống. Chú giật mình kêu to:
     - Ối trời, rớt rồi.
     Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng "rớt" sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn:
     - Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?
     Chú bé hỏi:
     - Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?
     - Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là "đậu" nghe không?
     Chú bé ngoan ngoãn "dạ". Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn:
     - Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong "đậu" nữa, nghe không?

12. Trúng Tim Đen

Thầy giáo: em An ( ngồi ở bàn cuối ) cho tôi biết ai đã bẻ cành táo ở cổng trường
    An: Thưa thầy ! em không nghe rõ ạ
    Thầy giáo: Thật không? Em thử nói xem nào ,tôi đang nghe rất rõ mà
    An: Dạ ! Em muốn hỏi là tối qua ai đã hôn chị gái em ở đầu ngõ ạ
    Thầy giáo: Em nói đúng , tôi chẳng nghe thấy gì cả

13.  Ai Sợ Vợ Nhất

Sư cụ ngồi nói chuyện với mấy người khách, có người đặt câu hỏi:
    - Trong đám ta đây ai là người sợ vợ nhất?
    Chưa ai dám trả lời, thì sư cụ đã nhận ngay:
    - Chắc là tui đây sợ nhất!
    Mọi người lấy làm lạ mới hỏi:
    - Sư cụ làm gì có vợ mà sợ?
    - Ấy đấy! Tôi sợ đến nỗi không dám lấy vợ.

14. Lắc Đều

Một cậu bé cứ đứng uốn éo vặn vẹo người mãi. Thấy vậy, bạn cậu hỏi:
     - Cậu làm gì vậy?
     - Tớ vừa uống thuốc bổ. Chai thuốc có đề: Lắc đều trước khi uống mà uống xong tớ mới đọc thấy

15. Thật Thà

Cô giáo hỏi Thuỷ.
    - Có phải em lại nhờ mẹ làm bài này, đúng không?
    Thuỷ thật thà trả lời:
    - Dạ thưa cô, không phải ạ ! Mẹ em bận suốt ngày cho nên ba con làm dùm đấy ạ

16. Không Chịu Nổi

Trong giờ sinh vật.
    Cô giáo: Hoàng, tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
    Hoàng: Thưa cô vì... vì cây không chịu nổi mùi hôi thúi của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ !
    Cô giáo: !...