>Đây là lần đầu tiên của em. Em nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Em đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh không chịu . Anh ấy hỏi em có sợ không và em lắc đầu một cách dũng cảm.
>Anh ấy đúng là người đàn ông đầy kinh nghiệm. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã đưa đến chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và em run rẩy toàn thân. Cơ thể em căng thẳng chờ đợi nhưng anh ấy rất dịu dàng như đã hứa với em.
>Anh nhìn thẳng vào mắt và nói em hãy tin tưởng vì đã làm như thế nhiều lần trước đây rồi . Nụ cười dễ thương của anh ấy làm em bớt căng thẳng ,và rồi em mở ra cho anh ấy có thể cho vào một cách dễ dàng. >Em năn nỉ anh ấy lẹ hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ và giải thích làm vậy để cho em ít bị đau nhất. Thế rồi anh tiến vào gần hơn, sâu hơn… và em cảm thấy sự đau đớn lâng lâng dâng tràn và chạy rần rần khắp thân thể.
>Anh ấy nhìn em lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt em rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh cứ tiếp tục , em chịu được.
>Anh ấy lắc lắc, kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này em đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong em.. Sau một vài giây phút tê liệt em cảm thấy có cái gì đó cháy bỏng bùng lên và anh ấy lấy cái của nợ đó ra ngoài. >Em nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì đã xong.
>Anh ấy nhìn em với một nụ cười ấm áp và nói với em rằng em thật là ngoan cường từ trước đến nay hiếm thấy.
>Em mỉm cười và cảm ơn anh nha sĩ. Đây là lần đầu tiên trong đời, em đi nhổ răng !!!
>Tây có câu “Honni soit qui mal y pense” (Xấu hổ cho kẻ nào nghĩ bậy)
HAI BỐ CON VUI TÍNH
>Cậu con trai bảo : ” Xã hội bây giờ người ta chỉ xem trọng cái bề ngoài thôi, chả ai thèm quan tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮC THỌ như ngày xưa ! ” Ông bố không tin nên 2 bố con nhà cá độ với nhau.
>Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lét bước vào 1 nhà hàng sang trọng : chả ai thèm chào đón, mời mọc bỏ mặc ông ngồi một mình hồi lâu.
>Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước hoa thơm phức ngồi ngay bàn đối diện với bàn của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2 phần : 1 cho bàn của mình và 1 cho bàn của ông bố. > >Khi mang thức ăn ra, người hầu bàn lấy làm lạ hỏi nhỏ cậu con trai : ” Tại sao ông phải trả tiền mời ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? “
>Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu bàn : ” Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão. “
>Khi dọn dẹp bàn cho ông già, người hầu bàn không nhịn được nên nói nhỏ vào tai ông già : ” Gã kia bảo hắn ngủ với con dâu của ông ! “
>Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :
>” Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được hơn năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của hắn hơn 20 năm nay rồi !
****
Trước khi đi ngủ, bà cụ dặn chồng:
- Ông nhớ xem chừng cửa nẻo, kẻo trộm nó vào thì khổ đấy
- Bà khéo lo! Ngay cả tôi còn không biết chổ bà cất tiền, huống chi người dưng.
**** Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay:
- Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này? - Ổng chết, nhưng tôi chưa chết…
**** Hai cô bạn gái tâm sự:
- Chuyện bồ với chàng X ra sao rồi? - Chịu hết nổi, chia tay rồi - Ủa , tối qua thấy hai nguơi` còn đi dạo công viên mà?
- Thì phải, vào công viên vắng hoe, mà tay ảnh cứ sờ soạng….
- Ủa, anh ta sờ vào người bồ huh? - Sờ vào người tớ thì nói gì nửa, anh ta cứ sờ khắp người anh ta để kiếm thuốc hút…
**** Hai anh bạn tri kỷ tâm sự với nhau:
-Tí à, cậu thích mục nào trong ti vi nhất? -Mục bóng đá?
-Cậu bắt đầu mê bóng đá từ bao giờ thế?
-Mê cái con ma gì, tại tới mục đó thì vợ tớ mới chịu tắt đèn đi ngủ
**** Một cô gái đẹp bốc lửa tới văn phòng bác sỉ nhờ đặt vòng xoắn ngừa thai. Sau khi bảo cô cởi hết đồ ra leo lên giường nằm, bác sỉ bảo:
- Cô đợi chút, để tôi pha ly thuốc an thần trước khi làm phẩu thuật
- Nhưng tôi hoàn toàn bình tỉnh mà bác sỉ, tôi không cần thuốc đâu
- Cô không cần, nhưng tôi cần!
**** Hai vợ chồng đang ngắm nghía cái TV đắt tiền mới mua:
- Em nói đấy nhé, nếu mai này mình mà li dị cái TV này là của em. Rồi nhìn dáo dát quanh nhà, tiếp:
- Cái đàn piano cũng của em, cái bộ sofa này của em đem từ nhà mẹ, cái ….
- Thế có cái gì của anh không ?
- Đồ trên lầu của anh Nửa đêm nghe tiếng sột soạt dưới nhà, vợ khều chồng:
-Anh à!, em nghĩ có trộm vào nhà, anh xuống dưới xem
-Xuống làm gì, dưới đó có gì là của anh đâu!
**** Xếp thông báo với nữ nhân viên:
- Cô bị thôi việc vì “sự ghen tuông dử dội ” …
-Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ?
- Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen!
**** Hai anh bạn thân tâm sự với nhau:
- Tớ giấu tiền bao nhiêu chổ, vợ tớ đều phát hiện hết. Cậu có cách nào giúp tớ không?
- Nếu tớ biết thì giờ này đâu có đi lang thang như con ma chết trôi với cậu.
**** - Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết thời gian mà họ hong tin, họ lại đi nói linh tinh ….
- Họ nói gì thế ?
- Họ bảo hát hò như em là giết nhiều thứ chứ đâu phải chỉ giết thời gian !
**** Kiến trúc sư hỏi chủ nhà:
- Ông định xây căn nhà theo kiểu nào?
- Tôi muốn nó phải đủ rộng để vợ tôi sau khi lau dọn không còn sức lê la hàng xóm, nhưng lại đủ chật để mẹ cô ấy không có ý định ở chung!
**** Một bà nhà giàu than thở với người hàng xóm:
- Nhiều của cũng khổ quá bà ạ ! Lúc nào cũng sợ trộm cướp, đêm ngủ cũng không được yên giấc… - Ồ, nếu nhiều của mà khổ như vậy thì bà chia bớt cho tôi một ít để cho bớt khổ đi - Tôi đã khổ quen rồi , đâu dám làm khổ lây sang bà !
**** Sắp đến ngày thi đấu, vận động viên cử tạ chăm chú tập luyện, cơ bắp nổi lên cuồn cuộn. Bà hàng xóm trầm trồ với vợ anh ta:
- Chị thiệt có phước, có người chồng rắn chắc khỏe mạnh thế kia!
- Phước cái con ma gì , bực mình muốn chết thì có.. Ban ngày tập cho cố mạng, ban đêm ngủ như chết !!!
**** Hai vợ chồng đi sắm tết, vợ gợi ý:
- Anh ạ, chiếc áo kia đẹp quá, giá như mùng một Tết mà em vẫn được ngắm nó thì tuyệt. Vợ mừng thầm khi thấy chồng chạy vào nói gì với người bán hàng. Một lúc sau, chồng mừng rở chạy ra khoe:
- Hay quá em ạ, anh hỏi rồi, mùng một Tết tiệm vẫn mở cửa , em có thể ra đây ngắm thoải mái.
**** Chồng hỏi vợ:
- Khi ngồi xe ôm, ôm anh chàng lái xe, bà có thích thú gì không?
- Thích cái con ma gì, chẳng qua chỉ để an toàn cho khỏi té thôi.
- Thấy chưa? Bà cứ nói tôi đi bia ôm này nọ nhưng thực tế chẳng có khác gì với xe ôm, chỉ là uống say quá thì cần ôm một cái gì cho khỏi ngả thôi
Vũ Ngô Quốc